昨夜のメールは、ちゃんと読みました。
きらわれる、とか、好かれるとか、心の行動を、まさか、好きな人に指導されるなんて。
今まで、他の人よりも愛されることのほうが多い気がしていた。
今の職場でも、子供たちに人気、と。ファンクラブですね。と笑われたこともあった。
私は、もう、離れたくない一心から、我儘なことをしてしまっているのかもしれない。
心がえぐられるの。
それでも、叶わない恋なのに、
どこかで、偶然、会うかも、なんて、淡い期待。
きっと、気づくはず。
白いブラウスに。
髪に。
ごめんなさい。わかっているのに。
やっぱり、返信くれた。
泣いて騒ぐ私に。
事情があった。
ごめんなさい。
わかっているのに。
それしか、返せなかった。
会いたがるのは私だけなのに、どうして優しいの。
責任？
一度決めたことにたいする。それとも、私が、
死なないように?
あなたの、雨に濡れてもが聞いていたい。
朝から占う。
あなたとの恋の行方。
しかられそう。
「子供たちにいやされてんじゃなかったのか。」
それは、そうだけど、
毎日でも泣ける私がいる。
深い藍色の水の上に立っているの？
直ぐに沈んでしまいそう。
子供たちが、せっかく手を掴んで海の上まで連れてきてくれたのに。
暖かな風や光が背中を支えていてくれないと、
倒れてしまいそう。
もう、運命を恨まない。
今が幸せだと思えるから。
だから、傷ついてもいい。
苦しくてもいい。
私が選んだ道だから。
あなたを愛することで苦しむのは、
幸せ。
不幸なことではないの。
聞いていたい。
雨が降った日の、あなたが歌う
雨に濡れても
聞いてみたい。
あなたが子供たちにしてあげた
読み聞かせ。
私は、人魚のお話をハッピーエンドにして
お話してほしい。
会いたい。
今、外に出たら赤い月だった。
低くてオレンジいろの月は
重たそうに見えた。
涙のせい？
心のせい？
考えすぎなのかバカなメールを送ってしまった。
彼にも事情があるだろうに。
私の心に余裕がない。
バカね。
家庭で、事件が起きているかもしれないのに。
自分のことばかり考えて。
我儘なバカな女。
自分で、終わらせようとしている。
できないくせに。
ずっとずっと好きだった。
だけど、赦されない恋なの？
何があったの。
何があったのかな。
メールがない。
昨日、帰っているの？
何があったの。
手をあわせて神様に祈る。
素直に喜んじゃおかな。
私の仕事は、学童指導員なので、夕方になると子供たちのお迎えの御父兄がいらっしゃる、なので今はその方のお顔と子供さんの名前を覚えるのが大変。
５時になるとなるべく、その仕事に取りかからねばならない。
宿題を見てあげたくても、他の先生にお願いするようになってしまう。
えーっ。いっちゃうの。みてほしいなぁ。まだ、いてほしい。なんて、今日も言われて笑ってしまった。
私は、そんなに甘くていい加減なのかな？
それとも、素直に喜んでいいのかな。
